Записки мотоциклиста: Негород

Записки мотоциклиста, а теперь сложем это все вместе... Записки мотоциклиста... Остановиться Негород Мы не знаем что будет, не знаем как многие вещи обернутся. Если нам хватает мозгов хотя бы сравнить себя теперешних и себя прежних уже хорошо. Уже не все потеряно. Денис выехал из дома с рюкзаком для плавания, а уехал в город, который чем-то меня почему-то всегда притягивал, родину своего папы, одного варианта своего возможного будущего. Уже выезжая из него, он поймет чем малая родина его предка всегда его притягивает. Понял, что это не город. Города это место, где люди путем какого-то, с первой точки зрения, случайного процесса, живут долго. Это хаос, который хочет быть на определенном месте, потому что на этом месте ему быть удобно. Это же скопление людей, почему-то кажется не таким.Это огромный проект государства которого больше нет. Проект производственного комплекса, огромного завода, который спроектировали до каких-то мельчайших деталей, в том числе и где жить его маленьким винтикам - людям. Как сделать, чтобы эти винтики служил как можно дольше - построили парки и много зеленых зон. Та эпоха осталась в другом времени уже, а винтики ее пережили, потому что этот проект спроектировали хорошо. Такой большой город здесь не нужен, а проект, как и положено хорошему проекту, продолжает жить. Он здесь вопреки природе, его не касаются глобальные тренды, рынки и базары живут в хаосе, который стал домом Дениса, здесь же хаос приживается плохо. Так и стоит негород, в котором по-своему удобно жить, заражая своей размеренностью проезжих. В голове моей хаос города, из которого я еду, помню свою мысль "Если я забыл плавки, то поеду проведаю заезжего отца". А потом на светофоре: "Ну не плавкам же решать мою судьбу", и вот он уже откручивает ручку газа и дышит ветром - они с ним давно почему-то не виделись. С тех пор Человек в голове может держать не больше семи объектов - просто так случилось, поэтому все наши "осознаные домыслы о нашем будущем" - просто рисунок на песке, который не имеет ничего общего с действительностью. Когда я это понял, то стал больше слушать своих старших друзей и знакомых. Он дают мне знание о будущем, фактическое знание, фактические варианты. Одна их фраза, если вдуматься, рождает такое количество фактов для меня, что голова сразу же начинает раскалываться. Зеркало меня не щадит, но еще больше меня не щадит этот мой родитель. Мы с ним страшно похожи - от конституции до просто даже стиля мышления. И я вижу как зациклилась мысль на десятилетия в его голове, которая теперь превратилась просто в подобие маразма. Моя дорога туда схлопнется в какую-то секунду - так всегда бывает, когда я ни о чем не думаю, а щекочу свои чувства плохими решениями...Я позвоню, никто не возьмет трубку, позвоню еще три раза.... Ну что же просто поеду в дом, который знаю. На двери кодовый замок, но я угадаю номер, по потертостям кнопок. Поднимусь на третий этаж. Позвоню - никто не откроет. Позвоню еще три раза - результат тот же. Тогда просто попробую открыть дверь - она откроется. Дом меня впустил? Нет! Она была открыта, как я понял, потому что Папа много ходил курить, и ему лень было закрывать дверь. На кухне, отец спорил со своей мамой, громко, как обычно. У меня голова начинает болеть - это зеркало беспощадно. Этот дом не меняется с тех пор как я его помню. Нелетний день В этот летний день была почему-то холодная погода. Глупо думать, что твой темный мир в голове управляет погодой вокруг, наверно скорее наоборот - неожиданно холодный день натолкнул меня на это темное состояние души. Еще по дороге на малую родину отца, тучи затмили мир вокруг меня и ветер вторгался прямо мне в мысли внося в них смятение. А теперь я смотрел в это зеркало, и ураган в душе разгорался с новой силой. Из зеркала на меня смотрели сморщенные мышцы, какое-то даже не пуза, а брюшко, ноги без мышц еще больше искривились, не таким я его помнил, не таким я хотел быть, когда стану взрослым. Он часто выходил курить, он часто повторял одно и то же, он часто повышал голос - эту его привычку я помнил. Только не вязалось у меня это с человеком, на которого хотелось бы быть похожим. Мы не видимся часто. Интересно, каким он помнил меня, каким ожидал увидеть. Невольно я понимал, что открыл для себя прошлое. Вот таким прошлое должно быть. Таким я его вижу. Я начал свой жизненный путь тридцать лет назад, интересно, каким бы я стал, если бы это зеркало было бы в моей жизни дольше. Они с бабушкой поссорятся. Вернее он покричит, она на него махнет своей дряблой рукой, в прямом и переносном смысле. Я ей расскажу немного о своих делах. Холодный воздух будет проникать на кухню через форточку, настойчиво напоминая, какая сегодня не летняя погода, я за окном буду наблюдать как ветер поднимает ураганы пыли вокруг моего двухколесного коня. Галочки… Ладно, мне пора. Поставил галочку - мне кажется я не прав. Слово галочка к людям относить нельзя. Никак не избавлюсь от этого. Вечереет. Бабушка мудра, у бабушки была нелегкая жизнь, иногда я чувствую вину, что не учавствую в их жизни в этом негороде. Зеркало постоянно будет смотреть на меня, пристально, как оно всегда любило, в перерывах между рассматриванием своего собственного отражение. Зеркало безвозвратно постарело, оно наконец вдруг поняло, что больше не может мне ничего рассказать интересного. Оно пытается придумать что-то, снова делает свой пристальный взгляд, но наверно ловит себя на мысли, что мне спокойно смотреть в это отражение. За окном ветер нагоняет загар пыли на моего коня. Сегодня редкий безсолнечный день и без неба. Я не люблю такое небо - осеннее. Когда тучи сплошным темным молоком, такого неприятного цвета закрывают солнце - источник света. В такие дни цвета не земле меркнут, и это нам не кажется. Ведь свет - источник всех наших цветов на этой планете. Говорят, что и на других тоже. Сейчас цвета в этом городе стало явно меньше. В зеркале тоже цветов практически не осталось. Изображение какое-то получается чернобелое. Как в старых фильмах. Зеркало Невольно задаешься вопросом, почему это зеркало появилось в этом мире. Самый простой ответ - что бы я смотрел в него. А зачем мне смотреть в него? Моя роль в этом мире? Самый простой ответ. Не хочеться простых ответов, но со сложными ответами загвоздка - они почему-то не работают. Эти глаза полные суровости и пронзительности смотрят с той стороны зазеркалья. Я видел уже это выражение лица - на старых памятниках дедушки Ленина, Петровского, Кирова, Сталина - спустя много лет ты думаешь об идолах и к каким глупостям все это приводит. Зеркало видит насмешку - мне ее трудно скрыть. Бабушка мудра - она сглаживает напряжение легким бормотанием, и зеркало отвлекается. Мне страшно думать, что могу оказаться по ту сторону зазеркалья. Мне пора уходить. Раньше приезжал в этот город за глотком доброй простоты, сейчас мне кажется, что приезжать сюда больше никогда не стоит - "бытовуха" добавила нотки отчаяния. И коктейль из доброты, простоты и отчаяния уже не такой душистый, как просто из доброты и простоты. Попрощался, бабушка смотрит на меня с пониманием, зеркало тоже желает доброго пути. Оно немного переживает - приближается ночь, а я еду в обратный путь. Оно не верит мне, не верит моему спокойствию. Оно не знает сколько тысяч километров я проехал ночами разных стран. Зеркало закурит сигарету и сделает “прощальный взгляд”. Я откручу гашетку - на этом коне я чувствую себя в своей тарелке. Я знаю что не хочу больше смотреть в зеркало прошлого или будущего, лучше я буду смотреть в зеркало в ванной, которое показывает настоящее. Конь Пыль, порой здесь слишком много пыли. Когда ты в машине, то пыль остается снаружи. Когда же ты ездишь на мотоцикле, то ничего не проходит мимо тебя - в том числе и пыль. Мне кажется ездить на нем, что ли правдивей, чем на машине. Машина - это как остров комфорта посреди грязи, или посреди холода, или посреди знойной пустыни - она вырывает тебя из потока жизни, который бурлит вокруг нее. На мотоцикле коктейль из запахов травы, леса, асфальта, пыли смешивается с тобой и не дает тебе подумать, что ты нечто другое в этом мире. Ты только еще один элемент коктейля. И никуда ты не денешься от него, как бы не откручивал ручку газа на себя. Сегодня чуть больше пыли вокруг и чуть больше холода. Куртка от забившихся пылинок поскрипывает, перчатки тоже задубели. Для обычный человек смотрит на тебя и не понимает, что не так в твоем виде. Твои же органы чувств работают в другом режиме, в другом потоке времени - от этого зависит твоя жизнь, и мозг подстраивается, мозг хочет жить. И ты точно знаешь, что с тобой не так. Отец курит рядом, и рассказывает в десятый раз историю о непростой своей жизни и деньгах. Ты же спокойно можешь сейчас рассмотреть морщинки на его лице, и пустые глаза, раньше они такими не были. Твой мозг пока позволяет тебе это сделать. Он начинает готовиться к полету. Ты уже чувствуешь, как твои движения затормаживаются, только зрение начинает улавливать детали вокруг. Все, зеркало, прощай! Мне пора лететь, мне хочется об этом думать в другом потоке времени, где мои чувства начнут беспощадно отрезать все лишнее. Мы просто эгоисты - хотим просто жить. Тайная комната Интересно, когда инженеры поняли, что это перестало быть просто средством передвижения из точки А в точку Б. Когда водитель этих агрегатов перестал управлять наземным транспортом, а стал пилотом маленького истребителя. Когда они перестали ехать, а стали лететь. Они дали всем нам возможность летать. А в полете совсем другие правила. Тут ошибки редко прощаются. Здесь чувства постепенно приближаются к пределу. А сознание встает перед неотвратимым фактом, что ты ничтожная тушка в потоке жизни. И стоит одному водителю просто объехать ямку на дороге, и твой путь в этом мире прервется. Мы хотим поделиться со всеми, но друзья быстро оказываются либо впереди, либо далеко позади. И вот ты вслушиваешься в жужжание мотора, напоминающие пулеметную очередь, и смотришь на дорогу на километр вперед. Чем больше скорость тем коктейль крепче. Мир тускнеет. Люди превращаются в тени. Машины превращаются в опасные препятствия. Еще Газа. В этой тайной комнате - ты становишься по-настоящему одинок. Так одинок, как на вершинах гор. Как перед лицом той, чей поцелуй он помнит. И ты чувствуешь, что сейчас начнешь падать. Оно неизбежно. И ты сдаешься, и сбрасываешь газ. В том мире трудно находиться долго. Коктейль Извечный вопрос, что определяет нас, как людей - память, которая похоже на буйное море, каждый день новое, каждый день другого цвета, каждые день в нем разный песок, или эмоции - странные морские ветра, норовящие закрутиться в водовороты над морем, которые гонят волны памяти то к берегу, то от берега, то куда-то на глубину. Я прислушиваюсь то к мотору, то к моему морю внутри, а ветер играет с ручкой газа. Именно он заставляет пугать обывателей вокруг. Я в капсуле презрения, страха, восхищения и интереса. Как это все уживается непонятно. Но мне нравится вызывать эти эмоции в одном коктейле. А сам как никогда понимаю, что одинок как парусник в океане. Твои коллеги могут дать залп приветствия гудком клаксона, но у каждого из нас гонит свой ветер, даже море мы находим все разное и причалить хочеться всем к разным берегам. Канаты Возвращаться тяжело. Как будто сама жизнь против нас, когда мы возвращаемся к чему-то, что не доделали. Как бы говоря нам, что все уже прошло, время не возвращается - это наш закон. Поэтому наверно и держишь ниточки из прошлого в своей голове, что бы это не было возвращение, а был обман - вот видишь я всегда был где-то рядом, я всегда был с тобой. Нехотя время начинает тебе говорить - "ну ладно, так и быть, бери". А потом добавляет, но знай этот фокус не будет проходить постоянно. И ты уже понимаешь, что да не будет. Голова пухнет от этих ниточек. А ты пытаешься в этом клубке ниточек отыскать какой-то канат, за который можно себя вытянуть, потому что ниточки, увы, не выдерживают твой вес. Наверно так и с этими словами в этом сообщение, ниточка, которая у тебя всегда в голове, которая наверно было когда-то канатом, а может и никогда не была канатом, а просто была еще одной ниточкой и их было меньше и ты мог всегда отыскать нужную. Думая об этих ниточках, невольно задумываешься о свободе воли, ты или докажешь себе, что она существует, либо все будет очень грустно.. Мое зеркало уже стало объектом, камнем который я встретил на своем корабле. Ветер, когда-то закружил мой корабль вокруг него на много лет, но теперь я уже разглядываю его уменьшающуюся тень в закате солнца. Ветер наполняет паруса и несет меня вперед. В этом негороде я чувствую себя комфортно. Как не крути, но хаос большого города я не люблю. Мои паруса не выдерживают его и рвутся. Мое море внутри резонируют с ним и разрывает меня изнутри. Мне трудно жить в таком состоянии - и поэтому я начинаю невольно подвигаться к пределу. Вновь и вновь пытаясь там походить. Новое зеркало Это море встает передо мной внезапно. Нарочно ли я отправился окружным путем, или что-то меня вывело к нему. Я не удивлен. Я не убежал от зеркала. Только теперь смотрю в зеркало настоящего. Синие воды бурлят и переливаются из одной немыслимой формы в другую ни на секунду давая себе покоя. Оно играется и борется одновременно. Каждая моя мысль готова вырваться из головы и умчаться с одной из миллионов волн, которые в тщетности бьются о берег. Это внутреннее море этого негорода и могущественно и бессильно одновременно. Мне хочется здесь утонуть, а порывы ветра норовят меня затянуть туда. Ручка газа не может понять - сбросить газ, или наоборот выжать все что есть. Где-то здесь есть камень, где-то здесь есть моя первая любовь, где-то здесь есть поцелуй, где-то здесь потерялось солнце этого лета. Оно - эгоист, приковывает внимание. Деревья опоясывают берега, как стражи - молчаливые тополя. Не позавидуешь их судьбе - с младенчества следить за гигантом, чья воля может превратить тебя мокрые дрова. Мне пора остановиться. Девушка в черном платье меня ждет на берегу. Рабы Я откручиваю ручку газа снова, чтобы быстрее ее найти. Ветер с этим морем начинает бушевать еще сильнее - не одобряет. Торможу - вот она и стоит. Но не в платье - в джинсах и рубашке в клеточку. Море рукотворное, его берега заложены железобетонными - они опоясывают его ошейник или может, как колечко. Вдоль ошейника тянется тропинка с зеленым травяным поясом. Тропинка переживет шоссе, по которому он мчится. Она идет по этой тропинке, таким заигрывающим шагом девушке, которая только что избавилась от своей, надоевшей половинки. Для них наступает лето в любое время года, даже в самый холодный зимний день. Пилот сбрасывает скорость - он видел ее за километр. Мотор под ногами недовольно громко рычит, но повинуется. Иногда пилоту кажется, что у этого железного монстра под его ногами есть душа, и тогда человека пробивает озноб. Как это родиться таким сильным и быть рабом до конца своей жизни. Слушаться мыслей этого хрупкого костлявого человека. Злая ирония таких вот прекрасных существ, как эта, в рубашке в клеточку. Она вот уже сидит, скрестив колени перед собой. На минуту он подумает, а ждет ли она его вообще. Что за глупости?! Она ждет всех. Он подойдет и сядет рядом в такую же позу. Ее появление, его раздражает. Это свидание было не с ней. Сегодня он смотрит в зеркала прошлого и будущего. Обычное свидание - Злишься ? - спросит она, спокойно. - Немного.. - ответил пилот. - Ты просто недоволен реальностью - она улыбнулась, - это слабость, между прочим. - Объясни? - Это же просто, мой милый, я есть везде, обо мне можно не думать, о тебе можно не думать, но ни ты, ни я не исчезнем. - Я иногда хочу про тебя забыть... - скажет пилот - Я тоже, - ответит она. - Мы люди, знаешь ли, слабые существа. - Не придумывай себе оправдание - в ее голосе появилась строгость. - Извини. - Я не извиняю... - она мельком посмотрела на него. - Поэтому ты такая притягательная, наверно - пилот иронично улыбнулся. - И это тоже слабость, Денис, - край такой же ироничной улыбки он заметил сквозь черный локоны ее волос, - как прошло свидание? - Страшно, мне было немного страшно, - ответил мотоциклист. - А не страшно, смотреть на свои кости ? - Я не видел их. - А это другой вид меня. Твой постаревший отец .... А дальше не